En cours de construction, un peu de patience pour la suite ...

Côté étude je me cherche, de toute façon je suis nulle alors pourquoi travailler puisque tout le monde s'en fou.

C'est le harcèlement scolaire qui m'a poussé à travailler mon bac pour l'obtenir et surtout ne pas redoubler !!!! C'est ainsi que j'ai obtenu mon bac F2 (bac technologique spécialité électronique), comme quoi il y a toujours du positif dans ce que l'on vit.

Comme je trouvais que j'étais trop jeune pour faire des études courtes, je suis partie à la fac. A l'époque il n'y avait aucune sélection et tout le monde pouvait s'inscrire. J'ai passé ainsi un DEUG science de la matière option chimie. Oui rien à voir, mais là aussi c'est la rage qui m'a fait réussir. Je me souviens qu'un enseignant de l'université m'avait dit "vous allez échouer". Cette phrase était celle de trop et il était clair dans ma tête qu'il n'était pas question que je n'y arrive pas.

La première année de fac j'ai fait une dépression suite aux harcèlement, mot que j'ai pu posés après la thérapie. Cette année a été un enfer psychologiquement, ça a été très dur pour moi. La deuxième année j'ai croisé un de mes bourreau (c'est comme cela que le voyais), devant la fac. Il était super content de me voir ???? Moi j'étais tétanisée, son regard avait changé oui mais moi je n'avais pas oublié. Il ne saura certainement jamais l'enfer qu'il m'a fait vivre, pour lui c'était certainement amusant.

Arès mon DEUG je voulais suivre mon compagnon, cet homme extraordinaire alors j'ai abandonné mes études.

Je l'ai suivi et me suis occupée de lui la première année et veillé à ce qu'il soit dans de bonne conditions pour réussir. Aux vacances je travaillais comme femme de chambre pour gagner de l'argent et juste avant j'étais serveuse dans un restaurant. J'ai commencé à travailler à 16 ans.

L'année d'après j'ai décidé de passer mon CAP d'esthétique-cosmétique en faisant une formation pour adulte j'avais 22 ans.

J'ai commencé à travailler dans une parfumerie où j'apprenais le métier de conseillère beauté et je suis tombée enceinte de mon premier enfant. J'ai arrêté de travailler et j'ai enchainé avec mes deux autres grossesses.

J'ai repris le travail doucement en étant esthéticienne à domicile et cela m'a énormément enrichi. La rencontre avec des personnes âgées, des personnes malades m'a profondément marqué. Petit à petit je me suis tournée vers les massages de bien-être et l'énergétique.

Côté études et professionnel dans ma première vie

Cela ne va vraiment plus, je suis très mal dans ma peau, je ne m'aime pas, je sombre, pourquoi puisque j'ai tout?

Je vais finir par le découvrir patience! Un sms "j'ai trop hâte de te voir et que tu me fasses l'amour", il fallait que je le vois, c'étais certainement écrit. Tout bascule, tout s'écroule comme un château de carte, en moi c'est le feu plus rien n'est logique. Les cris, les pleurs, les explications "elle est mieux que toi, je l'aime", "tu ne te bat pas assez pour me garder". Me battre ?! Quelle drôle d'idée, me battre pourquoi ? Pour un homme qui m'a menti et qui continue à me mentir? Pour un homme qui me dit que je ne suis pas à la hauteur?

Qu'est-ce que je n'ai pas entendu durant cette période ! "Laisse la maison à ton mari et à tes enfants et toi part car tu n'as pas les moyens de vivre dedans", "Mais s'il t'insulte et te frappe c'est parce que tu le provoques, tu portes des jupes quand il n'est pas là, c'est de ta faute" Ahhhh la belle-famille qu'on rêve tous d'avoir.

Quant à mon ex-mari? Et bien, j'ai eu droit à une proposition de continuer à vivre ainsi; j'avais droit à la maison et à son argent et en contrepartie je m'occupais des enfants, par contre je n'avais pas le droit de voir d'autres hommes. Lui pouvait faire ce qu'il voulait car il ramenait l'argent.

Et puis un jour cela dérape, le mensonge de trop, la violence verbale et les premiers coups. Je me souviens l'avoir consolé, il me disait "merci d'être là" en pleurant. Il passait des heures à me parler jusqu'à ce que je craque et que je pète un câble. Les mots et les phrases étaient de plus en plus tranchants "Tu ne sers à rien", "les enfants n'ont pas besoins de toi", "personne ne t'aimer comme je t'ai aimé", "personne ne voudra de toi", "tu finiras clocharde". J'ai pensé au suicide aux vacances de Noël juste avant que je parte, il avait pis les enfants et j'étais seule pour les deux fêtes. Seule, pas tant que ça, j'avais droit aux sms de mon ex-mari où il continuais à me poussait à bout. Et puis ma famille et mes amis m'appellent et ils me disent tu ne resteras pas seule pour le jour de l'an. Mon père ramène les enfants, les amis débarquent et je passe un jour de l'an extraordinaire. Ils ne le savent pas mais ils m'ont sauvé la vie. Mon ex-mari a été furieux et cela a déclenché une colère noire chez lui!

Avec le recul je me demande s'il ne voulait pas me pousser au suicide, cela reste bien sûr mon interprétation.

La violence va crescendo. Les enfants et moi-même vivons avec la peur au ventre. La psy me dit "si vous en savez pas protéger vos enfants on va vous les enlever". Mon fils se fait convoquer par l'infirmière du collège car ils parlent avec ses camarades et cela remonte aux oreilles des adultes.

Je dois partir nous mettre à l'abris, mais pour aller où? Je n'ai pas d'argent, rien. Mon ex-mari en semaine est chez sa maîtresse et le week-end il revient et me demande expressément de partir pour qu'il passe du temps avec les enfants. Il me reproche d'être toujours là, me soupçonne d'avoir des amants. Je me fais un sandwich et j'emporte une bouteille d'eau avant qu'il se réveille. Je vais dans la forêt et j'attends que le temps passe, c'est long, je ne sais pas quoi faire, je sais que je n'ai pas le droit de rentrer chez moi. Et puis un sms "rentre s'il te plait maman, papa a trop bu, j'ai peur." Il est temps pour moi de rentrer et de me mettre en bouclier entre mes enfants et leur père.

C'est très compliqué de partir lorsque l'on a entamé une procédure de divorce. Vous ne devez pas quitter la maison sous peine d'abandon de foyer. Vous devez protéger les enfants mais vous ne devez pas empêcher le père de les voir. Quoi faire?

Le soir de trop, il se frappe devant moi après m'avoir fait saigné. Il me dit que c'est moi qui est folle, il se met à crier dans le couloir "arrête de me frapper", il se mort la lèvre pour se faire saigner. Le regard est celui d'un fou et on ne résonne pas un fou. C'est la deuxième fois que je viens porter plainte. C'est tellement humiliant de se retrouver là dans ce bureau à parler de tout ça. J'ai honte mais je sais que je n'ai plus le choix. Je me demande

Je demande donc la protection juridique que j'obtiens, je peux donc partir plus tôt de la maison sans attendre de passer en conciliation pour le divorce.

J'ai dû partir, fuir et abandonner toute ma vie. J'ai gardé une voiture, mes vêtements, des décoration et des albums photos. Le tout tenait dans une voiture. Un dernier regard à cette maison pour laquelle j'avais fait les plans, j'avais investi de l'argent, du temps, où j'y avait inscrit mes rêves.

Je me souviens avoir fait le tour de cette maison pour lui dire aurevoir et merci pour ce qu'elle m'avait apporté. cela peut paraître ridicule mais j'en ai éprouvé le besoin. J'ai compris que cette maison avait une symbolique forte pour moi et que ce rituel m'avait beaucoup aidé.

Qu'est-ce qui m'attendait à présent? Je n'en avait aucune idée. J'étais partie pour vivre au jour le jour sans visibilité sur l'avenir. Allais-je finir sous les ponts, comme on me l'avais souvent dit ? Allais-je m'en sortir? Et mes enfants? Comment leur ôter cette souffrance, moi qui avait promis de ne jamais leur faire subir ce que j'avais vécu? Tant de chose ce bousculer dans ma tête. Ce qui était sûr c'est qu' à présent je faisais partie des "cassos", des personnes qu'il faut mettre à distance ou bien des personnes qui font pitiés. On l'entend mais on fait semblant de ne rien avoir entendu. Je le vois aussi dans le regard des gens, dans leur attitude. C'est injuste, j'avais envie d'hurler que j'étais toujours un être humain et que comme tout le monde je méritais le respect.

Mais il y a les statiques qu'on vous rappelle. A l'époque c'est ce que je pensais et c'est la rage qui m'a permis de m'accrocher.

La souffrance et la peur